Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
Itt az udvaron az egyik szőlőinda kisajátította a biciklimet. Tegnap este leparkoltam mellé, majd fél nap alatt hárommenetes csavarral a vékony fék-vezetékre tekeredett a szőlőkacs. Az volt a kapaszkodója... Én meg ádázul visszaoroztam tőle. 
Kár, hogy nem fényképeztem le...
Meg is van a következő! 
Repülünk b@zmeg, repülünk!
Faterról tudni kell, hogy azt csinálja, amit én mindig is szerettem volna és amiben én a legjobban hiszek: cserekereskedelmet folytat.
Javít autókat borért, vitorla vászonért, robogóért, bőrjakóért, sílécért, lekvárért,de ez a múlt havi sztori, ez nekem nagyon tetszett. Sajnos nem voltam ott, csak mesélték.
Jött egy kuncsaft, valami vállakozsó, hogy hát így meg úgy meg amúgy, szóval hogy neki van egy olyan repülőgép szimulátora, amin frankón a pilóták tanulnak, irtózatosan komoly a cucc, normál civileknek 1 óra 15ezer forint, hogy kipróbálhassák, nem tudja mennyibe fájna a verdája, de cserébe fater + 1 fő elmehetne és bohóckodhatna ezen a szimulátoron.
No, az én öregemnek több se kellett, felcsillantak apró, mogyoró szemei, mondván:hajóskapitány vizsgája van, mindent tud vezetni, ami földön és vízen megy, épp itt az ideje, hogy közel a 60-hoz, repülni is megtanuljon.
Hívta is a Csabikát, hogy menjenek együtt, majd ő lesz a másodpilóta.
Csakhogy a kis Száncsó Pánzá épp nem ért rá, mert névnapot ünnepelt a Tölgyfában, de fater nyomatékosan közölte vele, hogy márpedig jönnie kell (mert a lányok lehet, hogy párosával mennek pisilni, de ugyanez a konstelláció azért a fiúknál is megvan).
Szóval a Csabika kitántorogott a Tölgyfából, beszállt a melós-rakodós verdájába és felszedte fatert a házunk előtt, aki annyira izgult a repülés miatt, hogy szintén nem volt már dehidratált, mikor lefékezett kis barátja.
El is indultak a világ faszára, valahova a huszonvalahanyadik kerületbe, ahol tárt karokkal fogadta őket a kuncsaft, majd kinyitotta a légi paradicsom ajtaját és faterék majdnem dobtak egy tripla Rittbergert, de megkapaszkodtak az ajtóban és beültek a "szintetizátorba"-f@szért kell bonyolítani az olasz szavakat, szokták mondani...
Na mármost normál esetben ez úgy néz ki, hogy beül 1 veréb, meg 1 aki ért hozzá, mondta is a tulaj, hogy így nem fognak tudni felszállni, de Csabika kihúzta magát délcegen, hogy hozott magával egy spanglit, azzal az empájer sztét bildinget is megkerülik egy F16-ossal, szóval a csóka ott is hagyta őket a pi-csába és türelmesen várt az ajtó előtt, míg ezek ketten lebontották a műszerfalat.
-Na, Csabika, idefigyejjél...
-Gyere Öcsike, adok ilyen tréfás cigit.
-Hagggyál már, nem szívok én ilyeneket! Sört hoztál?
-Hülye vagy? Részegen vezetni?
-Ja, az is igaz. Na akkor adj, de csak 1 pici slukkot, mert itten koncentrálódni kell itten százezer gomb van, de majd kikísérletezzük a helyes megoldást.
(vicces cigi eltol)...
-Csabika, kapcsold be a biztiövet, a csikket meg nyomjad el mondjuk...ide, itt van hely. Úgy. Becsatoltad magad?
-Be b@zmeg! Teljesen be vagyok csavarodva...őőőő...csatlakozva vagyok. Már felszálltunk?
-Nem, még várjál tesókám, várjál, megkeressük a...mi ez itt? Piros gomb. Azt biztos nem szabad megnyomni. Na akkor ugye most állunk a kifutón. Ugye. Akkor adok gázt és elindulunk az úton.
-De hol a kuplung? Hol adsz kakaót?
-Nyugalom, keresem. Ez különben is szimultációs játék, szóval játsszuk, azt, hogy ez itt ez a kar ez a gáz.
-Oké. Na akkor induljunk.
-Hohoóóóó gurulunk a pályán, vágod? Látod a képeket meg minden? Mi legyen a célállomás?
-Hát legyen Rijó de zsányéjró!
-Hülye, ezzel bárhová mehetünk! Menjünk bele a Neptunba!
-Hova?
-Hát ilyen intergalaktikás utat csenyáljunk. Tudod!!!!! Olyat mint a násönel dzseografikon.
-Nem tudom milyen angol grafikon, de nekem mindegy Öcsike én csak a szárnysegéd vagyok.
-Jó akkor most gurulunk....tolom előre ezt a kart....gurul...gurul..éééééés felszálltunk Csabika!!!!!!!!
-Jujjjjj reppenünk!!! Dejóóóóó!!!! Nézd milyen kicsik az autók!
-Hülye, az a kulcstartóm, csak kilóg a zsebemből.
-Ja télleg. Na akkor néééézd, minden milyen...minden...! Nagyon minden van tesó, nagyon minden!
-Állat zorall! Nagyon szomjas vagyok erre a fos ízű cigire, van valami innivalód?
-Bugykos van csak.
-Jó, add a bugykost.
-Vigyázzál, 52 fokos!
-Sejtettem, hogy nem málnaszörp, Csabika! Na figyelj, most hátra fogsz dőlni mert felmegyünk az égbe!
-Belemegyünk a felhők fölé?
-Oda biza, aztán a nagy sötét világűrbe megyünk.
-Oké.
Na mármost a tulaj elmesélése alapján ezen a ponton az történt, hogy mivel teljesen szétkúrták a berendezést, ott ültek a tök sötét pilótafülkében, ordibáltak, meg a meteorok elől próbáltak elhajolni, mivel a csávó féltette a nem épp 2 filléres berendezését, ezért kinyitotta az ajtót, de ezeknek fel sem tűnt, repültek tovább-fejben.
-Csabika, tiszta sztárvórz mi, ge-cccccciiiii, ezerrel jönnek nekünk a csillagok b@zmeg! Húzzad le a fejed!
-Húzom Öcsike, húzom!!!! Figyelj, ott van egy bolygó, oda leszállhatnánk!!!
-Tényleg, ott a Neptun, na oda most jól leteszem a gépet, figyelj, zsssssss zsssssss brrrrrrrrrrr leszálltunk Csabika! Taps?
-Taps taps bizony, szép landolás volt. Na most akkor mit csinálunk itt a Neptunon?
-Mit mit? Keresünk egy kocsmát. Mingyá elpusztulok szomjan. Hol van itt egy gps?
(A tulaj ezen a ponton kezdte el érezni, hogy szívből sajnálja, amiért nincs fényképező a mobilján, mert leült egy székre és vinnyogva nézte a színjátékot, miközben az összes haverját felhívta.)
-Csabika, gyere, a Neptunon, idefigyejjél, seholsem olyan jó a Spricli, mint a Neptunon.
-Mi az a spricli?
-Hát ez ilyen helyi ital, olyan, mint a sör, csak van benne tészta meg csavarlazító.
-Uh, az ütős lehet.
-És itt a Neptunon, itt vannak a legjobb kétfejű, háromcsöcsű nők.
-Na akkor gyorsan menjünk csajozni Öcsike!
-Á, nekem nem lehet, de te menj csak, megvárlak. Ott jön egy látod? Ott egy ilyen neptinka.
-Neptinka?
-Igen, ezeket a nőket így hívják. Na eriggyé neptinkázni, addig keresek egy kutat, ahonnan jön valami víz.
-De ennek a nőnek randa a feje.
-Mind a kettő?
-Hát csak az egyiket látom.
-Jó akkor amelyik ronda, arra húzzál laptop táskát, a másikat meg nézzed.
-Jó.
-Meg kérjed el a számát, hátha jár a Föld felé és akkor tudtok ott is találkozni. Látod milyen rendes vagyok? Ápolom a kis vánnyatt lelkedet.
-Irtós rendes vagy Öcsike. De figyelj, ez nagyon randa én inkább majd este boldogulok...magammal... érted...
-Jól van akkor gyere, mert sietnünk kell, hamarosan jön az éjfél és ellepnek mindent a Grukkok. A grukkok azok ilyen mutáns orkok, akik fejtámlát és kombinált bérletet esznek, szóval mennünk kell.
(...és ez ment még 3 és fél órán keresztül, majd kezdtek elfáradni a srácok, meg a tulaj sem kapott már rendesen levegőt...)
-Csabika, gyere, most vezess te.
-Á én nem bírok felállni.
-Nem kell, csak az most a játék hogy te vezetel.
-Jó. Adok gázt. brrrrrr nagyon dübörög benne a lóerő!
-Ebbe nincs lóerő te nagyon marha, ez fénnyel megy! A fény meg csendes mit berregsz itten!
-Ja jó akkor sssssssssssssssssss nekiindulunk sssssssssssssssss így jó?
-Jó. Na, menj át a Holdra, majd onnan megnézzük a világegyetemet.
-Oké, indulunk, sssssssssssssssssssssss
...és ekkor megszólalt Csabika mobilja, akit aggódó édesanyukája keresett...
-Mama, haló, mama szia...jól vagyok igen...
-Csabika b@zmeg ne telefonálj már a kurva hétszentségedet, előre figyejjé mert tarkónb@szlak!
-Mama, mi a helyzet mondjad!
...és akkor belépett a tulaj, hogy köszöni szépen, ezer éve nem röhögött ennyit, meg hát olcsó is volt (mert be sem indította a szimulátort ugyebár), de most már jöjjenek ki, mire fater teljesen kétségbe esett:
-CSABIKA B@ZMEG, TEDD MÁR LE A TELEFONT, MONDD MEG ANYÁDNAK HOGY ITT NINCS IS TÉRERŐ ÉS FIGYEJJÉL MÁR ODA, HÁT NEKIMENTÜNK AZ URÁNUSZNAK, TE NYOMORÉK HÁT BESZIPPANT MINKET A VÁKUUM HÁT ITT HALUNK MEG A SEMMI KÖZEPÉN!!!!!
...és ekkor anyám is felhívta fatert, hogy hozzon egy karton ásványvizet meg fél kiló kenyeret és fater ekkor esett pánikba végérvényesen...(mert nem volt nála törölköző...)
-DRÁGÁM, SZERINTED HONNAN A BÜDÖS PI-CSÁBÓL SZEREZZEK VIZET, MIKOR HETEK ÓTA KERINGÜNK A NEPTUN KÖRÜL, ELÜTÖTTÜK A MIR ŰRÁLLOMÁST, A CSABIKA KIMENT BELENÉZNI A HUBBLE-BA, VALAMI MARSALKÓ ITT MAGYARÁZ, HOGY SZÁLLJUNK KI, TE MEG NEM ÉRTED, HÁT B@ZMEG CSABIKA! ...HÁT NEKIREPÜLT VALAMI ŰRSZEMÉTNEK, NA JÓ, LE KELL TENNEM, MERT KERGETNEK MINKET A KVARKOK, MAJD VISZEK KENYERET, HA FELTALÁLTÁK, DE MÉG NEM VAGYUNK ABBAN AZ IDŐZÓNÁBAN, ADDIG SMINKELD KI A SZEBBIK FEJEDET, MERT MIKOR HAZAÉREK, OLYAT ADOK NEKED, AMIT A NEPTINKÁK SOSEM LÁTTAK FÖLDI HALANDÓTÓL!!!
...
...
...
Fater 2 hétig aludt a kanapén és nem tanult meg repülőt vezetni.... Meg is van a következő!
Repülünk b@zmeg, repülünk!
Faterról tudni kell, hogy azt csinálja, amit én mindig is szerettem volna és amiben én a legjobban hiszek: cserekereskedelmet folytat.
Javít autókat borért, vitorla vászonért, robogóért, bőrjakóért, sílécért, lekvárért,de ez a múlt havi sztori, ez nekem nagyon tetszett. Sajnos nem voltam ott, csak mesélték.
Jött egy kuncsaft, valami vállakozsó, hogy hát így meg úgy meg amúgy, szóval hogy neki van egy olyan repülőgép szimulátora, amin frankón a pilóták tanulnak, irtózatosan komoly a cucc, normál civileknek 1 óra 15ezer forint, hogy kipróbálhassák, nem tudja mennyibe fájna a verdája, de cserébe fater + 1 fő elmehetne és bohóckodhatna ezen a szimulátoron.
No, az én öregemnek több se kellett, felcsillantak apró, mogyoró szemei, mondván:hajóskapitány vizsgája van, mindent tud vezetni, ami földön és vízen megy, épp itt az ideje, hogy közel a 60-hoz, repülni is megtanuljon.
Hívta is a Csabikát, hogy menjenek együtt, majd ő lesz a másodpilóta.
Csakhogy a kis Száncsó Pánzá épp nem ért rá, mert névnapot ünnepelt a Tölgyfában, de fater nyomatékosan közölte vele, hogy márpedig jönnie kell (mert a lányok lehet, hogy párosával mennek pisilni, de ugyanez a konstelláció azért a fiúknál is megvan).
Szóval a Csabika kitántorogott a Tölgyfából, beszállt a melós-rakodós verdájába és felszedte fatert a házunk előtt, aki annyira izgult a repülés miatt, hogy szintén nem volt már dehidratált, mikor lefékezett kis barátja.
El is indultak a világ faszára, valahova a huszonvalahanyadik kerületbe, ahol tárt karokkal fogadta őket a kuncsaft, majd kinyitotta a légi paradicsom ajtaját és faterék majdnem dobtak egy tripla Rittbergert, de megkapaszkodtak az ajtóban és beültek a "szintetizátorba"-f@szért kell bonyolítani az olasz szavakat, szokták mondani...
Na mármost normál esetben ez úgy néz ki, hogy beül 1 veréb, meg 1 aki ért hozzá, mondta is a tulaj, hogy így nem fognak tudni felszállni, de Csabika kihúzta magát délcegen, hogy hozott magával egy spanglit, azzal az empájer sztét bildinget is megkerülik egy F16-ossal, szóval a csóka ott is hagyta őket a pi-csába és türelmesen várt az ajtó előtt, míg ezek ketten lebontották a műszerfalat.
-Na, Csabika, idefigyejjél...
-Gyere Öcsike, adok ilyen tréfás cigit.
-Hagggyál már, nem szívok én ilyeneket! Sört hoztál?
-Hülye vagy? Részegen vezetni?
-Ja, az is igaz. Na akkor adj, de csak 1 pici slukkot, mert itten koncentrálódni kell itten százezer gomb van, de majd kikísérletezzük a helyes megoldást.
(vicces cigi eltol)...
-Csabika, kapcsold be a biztiövet, a csikket meg nyomjad el mondjuk...ide, itt van hely. Úgy. Becsatoltad magad?
-Be b@zmeg! Teljesen be vagyok csavarodva...őőőő...csatlakozva vagyok. Már felszálltunk?
-Nem, még várjál tesókám, várjál, megkeressük a...mi ez itt? Piros gomb. Azt biztos nem szabad megnyomni. Na akkor ugye most állunk a kifutón. Ugye. Akkor adok gázt és elindulunk az úton.
-De hol a kuplung? Hol adsz kakaót?
-Nyugalom, keresem. Ez különben is szimultációs játék, szóval játsszuk, azt, hogy ez itt ez a kar ez a gáz.
-Oké. Na akkor induljunk.
-Hohoóóóó gurulunk a pályán, vágod? Látod a képeket meg minden? Mi legyen a célállomás?
-Hát legyen Rijó de zsányéjró!
-Hülye, ezzel bárhová mehetünk! Menjünk bele a Neptunba!
-Hova?
-Hát ilyen intergalaktikás utat csenyáljunk. Tudod!!!!! Olyat mint a násönel dzseografikon.
-Nem tudom milyen angol grafikon, de nekem mindegy Öcsike én csak a szárnysegéd vagyok.
-Jó akkor most gurulunk....tolom előre ezt a kart....gurul...gurul..éééééés felszálltunk Csabika!!!!!!!!
-Jujjjjj reppenünk!!! Dejóóóóó!!!! Nézd milyen kicsik az autók!
-Hülye, az a kulcstartóm, csak kilóg a zsebemből.
-Ja télleg. Na akkor néééézd, minden milyen...minden...! Nagyon minden van tesó, nagyon minden!
-Állat zorall! Nagyon szomjas vagyok erre a fos ízű cigire, van valami innivalód?
-Bugykos van csak.
-Jó, add a bugykost.
-Vigyázzál, 52 fokos!
-Sejtettem, hogy nem málnaszörp, Csabika! Na figyelj, most hátra fogsz dőlni mert felmegyünk az égbe!
-Belemegyünk a felhők fölé?
-Oda biza, aztán a nagy sötét világűrbe megyünk.
-Oké.
Na mármost a tulaj elmesélése alapján ezen a ponton az történt, hogy mivel teljesen szétkúrták a berendezést, ott ültek a tök sötét pilótafülkében, ordibáltak, meg a meteorok elől próbáltak elhajolni, mivel a csávó féltette a nem épp 2 filléres berendezését, ezért kinyitotta az ajtót, de ezeknek fel sem tűnt, repültek tovább-fejben.
-Csabika, tiszta sztárvórz mi, ge-cccccciiiii, ezerrel jönnek nekünk a csillagok b@zmeg! Húzzad le a fejed!
-Húzom Öcsike, húzom!!!! Figyelj, ott van egy bolygó, oda leszállhatnánk!!!
-Tényleg, ott a Neptun, na oda most jól leteszem a gépet, figyelj, zsssssss zsssssss brrrrrrrrrrr leszálltunk Csabika! Taps?
-Taps taps bizony, szép landolás volt. Na most akkor mit csinálunk itt a Neptunon?
-Mit mit? Keresünk egy kocsmát. Mingyá elpusztulok szomjan. Hol van itt egy gps?
(A tulaj ezen a ponton kezdte el érezni, hogy szívből sajnálja, amiért nincs fényképező a mobilján, mert leült egy székre és vinnyogva nézte a színjátékot, miközben az összes haverját felhívta.)
-Csabika, gyere, a Neptunon, idefigyejjél, seholsem olyan jó a Spricli, mint a Neptunon.
-Mi az a spricli?
-Hát ez ilyen helyi ital, olyan, mint a sör, csak van benne tészta meg csavarlazító.
-Uh, az ütős lehet.
-És itt a Neptunon, itt vannak a legjobb kétfejű, háromcsöcsű nők.
-Na akkor gyorsan menjünk csajozni Öcsike!
-Á, nekem nem lehet, de te menj csak, megvárlak. Ott jön egy látod? Ott egy ilyen neptinka.
-Neptinka?
-Igen, ezeket a nőket így hívják. Na eriggyé neptinkázni, addig keresek egy kutat, ahonnan jön valami víz.
-De ennek a nőnek randa a feje.
-Mind a kettő?
-Hát csak az egyiket látom.
-Jó akkor amelyik ronda, arra húzzál laptop táskát, a másikat meg nézzed.
-Jó.
-Meg kérjed el a számát, hátha jár a Föld felé és akkor tudtok ott is találkozni. Látod milyen rendes vagyok? Ápolom a kis vánnyatt lelkedet.
-Irtós rendes vagy Öcsike. De figyelj, ez nagyon randa én inkább majd este boldogulok...magammal... érted...
-Jól van akkor gyere, mert sietnünk kell, hamarosan jön az éjfél és ellepnek mindent a Grukkok. A grukkok azok ilyen mutáns orkok, akik fejtámlát és kombinált bérletet esznek, szóval mennünk kell.
(...és ez ment még 3 és fél órán keresztül, majd kezdtek elfáradni a srácok, meg a tulaj sem kapott már rendesen levegőt...)
-Csabika, gyere, most vezess te.
-Á én nem bírok felállni.
-Nem kell, csak az most a játék hogy te vezetel.
-Jó. Adok gázt. brrrrrr nagyon dübörög benne a lóerő!
-Ebbe nincs lóerő te nagyon marha, ez fénnyel megy! A fény meg csendes mit berregsz itten!
-Ja jó akkor sssssssssssssssssss nekiindulunk sssssssssssssssss így jó?
-Jó. Na, menj át a Holdra, majd onnan megnézzük a világegyetemet.
-Oké, indulunk, sssssssssssssssssssssss
...és ekkor megszólalt Csabika mobilja, akit aggódó édesanyukája keresett...
-Mama, haló, mama szia...jól vagyok igen...
-Csabika b@zmeg ne telefonálj már a kurva hétszentségedet, előre figyejjé mert tarkónb@szlak!
-Mama, mi a helyzet mondjad!
...és akkor belépett a tulaj, hogy köszöni szépen, ezer éve nem röhögött ennyit, meg hát olcsó is volt (mert be sem indította a szimulátort ugyebár), de most már jöjjenek ki, mire fater teljesen kétségbe esett:
-CSABIKA B@ZMEG, TEDD MÁR LE A TELEFONT, MONDD MEG ANYÁDNAK HOGY ITT NINCS IS TÉRERŐ ÉS FIGYEJJÉL MÁR ODA, HÁT NEKIMENTÜNK AZ URÁNUSZNAK, TE NYOMORÉK HÁT BESZIPPANT MINKET A VÁKUUM HÁT ITT HALUNK MEG A SEMMI KÖZEPÉN!!!!!
...és ekkor anyám is felhívta fatert, hogy hozzon egy karton ásványvizet meg fél kiló kenyeret és fater ekkor esett pánikba végérvényesen...(mert nem volt nála törölköző...)
-DRÁGÁM, SZERINTED HONNAN A BÜDÖS PI-CSÁBÓL SZEREZZEK VIZET, MIKOR HETEK ÓTA KERINGÜNK A NEPTUN KÖRÜL, ELÜTÖTTÜK A MIR ŰRÁLLOMÁST, A CSABIKA KIMENT BELENÉZNI A HUBBLE-BA, VALAMI MARSALKÓ ITT MAGYARÁZ, HOGY SZÁLLJUNK KI, TE MEG NEM ÉRTED, HÁT B@ZMEG CSABIKA! ...HÁT NEKIREPÜLT VALAMI ŰRSZEMÉTNEK, NA JÓ, LE KELL TENNEM, MERT KERGETNEK MINKET A KVARKOK, MAJD VISZEK KENYERET, HA FELTALÁLTÁK, DE MÉG NEM VAGYUNK ABBAN AZ IDŐZÓNÁBAN, ADDIG SMINKELD KI A SZEBBIK FEJEDET, MERT MIKOR HAZAÉREK, OLYAT ADOK NEKED, AMIT A NEPTINKÁK SOSEM LÁTTAK FÖLDI HALANDÓTÓL!!!
...
...
...
Fater 2 hétig aludt a kanapén és nem tanult meg repülőt vezetni....
Fater és a fészbúk
-Na kis Viku, nyugodalmas vasárnap esténk van, én most idehozok egy széket, felveszem a hétmérföldes, mindentlátó szemüvegemet, leülök melléd az ámítógép elé és tegyél fel engem az internetre.
-Hogy mivan fater
?
-Hát arra az internetre, amit anyád is meg te is egész nap baszkodtok.
-A fészbúkra?
-Az az, oda, na. Mondta a Béla, hogy tök jó, mert van külön oldala a Fradinak, oda lehet is írni, meg vannak sport oldalak meg autó alkatrészek meg minden, szóval ez jól jöhet nekem. Ha meg szerdán visszamész Angliába, anyád majd segít nekem használni.
-Hát, jól van, gyere ide. Nos. Első lépésként meg kell adni a nevedet.
-Azt meg minek?
-Azért, hogy az ismerőseid megtaláljanak.
-Hol? Itthon?
-Nem, az...interneten.
-A lónak a faszát adom meg a nevemet! Aki akar, elér mobilon meg vezetékesen, nem kell, hogy a komcsik meg ilyen terror szervezetek megtudják a nevemet, meg az APEH meg minden! Csináld úgy, hogy titokban legyek fent az interneten!
-Huh....fater...figyelj. Annak semmi értelme. Biztos van fent egy rakás haverod, ha kamu nevet adunk meg, nem tudnak írni neked!
-Leszarom bazmeg, nem akarok az interneten a nevemmel együtt ott lenni, adj meg valami nevet, aztán megnézzük a Fradika képeit meg minden.
-Jól van. Milyen nevet szeretnél?
-Horváth Pamela.
-MIVAN
-Mondom HORVÁTH PAMELA! Lehetek lány is nem?
-Persze. Na várjál csinálok email címet is neked...
-Na, akkor nyomkodjad a kis virsli ujjaiddal a betűket, addig hozok egy hosszúlépést, mert olyan izgatott vagyok, elpárolgott belőlem má' minden folyadék...
-Oké,beírom...Megvan...kitöltök pár dolgot...
-De nehogy az igazat, mert olyan sallert kapsz gyerek...!
-Nyugogggyámá meg more! Mindjárt kész vagyunk...Így ni, kész is. Mi legyen a jelszó?
-Milyen jelszó?
-Kell jelszó, hogy betudj lépni ide az "internetbe."
-De honnan szedjek én jelszót?
-Találj ki valamit, valami nehezet.
-Hm...nehezet...ólomfolkszvágen!
-Remek! De ezt meg is kell jegyezned kispajtás!
-Várjál felírom egy papírra és ide ragasztom a lámpádra.
-Jó. Teszel fel magadról fényképet?
-Magamról? Dehogy teszek! Inkognitó, kis Viku, INKOGNITÓ!!!!!! De tudod mit? Csabikát hadd b@ssza széjjel az ideg, tegyünk fel csöcsös nős képeket!
-?
-Hát majd az lesz, hogy megtalál engem az interneten és féltékeny lesz, mennyi jó picsa vesz körül, érted?
-(itt a szerző fáradtan és őszintén gondterhelten, magatehetetlenül sóhajtott egy hatalmasat és elengedte a magyarázás és problémamegoldás , hajókötél vastagságú fonalát.) Rendben, keresek csajos képeket és feltesszük hozzád...(15 perc múlva)...Kész is, tehát Horváth Pamela vagy rengeteg meztelen, női fotóval.
-Úgy van. Zsír. Teljes inkognitó. Sose jönnek rá, hogy ez én vagyok. Még a kémelhárítás meg a KGB sem!
-Ki kéne tölteni az adataidat. Mit dolgozol, iskoláid, érdeklődésed, magadról pár szó, ilyenek.
-Ez kötelező?
-nem.
-APEH látja?
-Láthatja, ha akarja, de mivel Te épp Horváth Pamela vagy, írhatsz bármit.
-Oké, akkor...pornószínésznő vagyok, a nagy farok meg a luxusverdák érdekelnek, szeretem a Fradit, tisztességesen adózom-ezt az APEH miatt, tudod, rafkósan kis Viku!-őőőőőőőő ja és érdekelnek a bontott, használt alkatrészek...
-...Mint a nőket általában...
-Úgyvan. Nnnnna, kész?
-Kész. Most?
-Most nézzük meg a Bélát meg a Csabikát meg a Teszkós Gabikát meg a Dzsekszont, meg a Pöttyöst, meg a Sportkettőt, meg a K1-et meg az alkatrészeket, meg...
-VÁRJÁLMÁÁÁÁÁÁR!!!
-Mivan? Csináljad! Ezt nyomkodod álló nap!
-Jaj fater, de EZT NEM ÍGY KELL HASZNÁLNI, ENNEK SEMMI ÉRTELME!
-Akkor meg hogy kell, nagyokos?
-Ennek az lenne a lényege, hogy a haverjaid tudjanak neked írni, meg...faszom, mindegy, úgysem neked való ez az egész...internet.
-De most már fent vagyok az interneten nem?
-Nem, mert inkognitót akarsz, van egy kamu ilyen...adatlapod, amivel nézelődni tudsz az...interneten.
-Az tökjó! Nagyon ügyes vagy! Na. Akkor írjunk a Fradinak, hogy gratulálok, jól elpicsázták a Kecskemétet!
-Oké, kiírom a Fradi egyik oldalára...várjál...kiírom...
-Jó. Akkor most nézzünk alkatrészeket.
-Nézzünk...
Na, ezzel elbasztunk vagy 3 órát, de az öreg rém boldog volt, hogy itt mennyi minden van, a Csabikáról milyen nyomorékok a fotók, a Béla síelős képein ott van a Hüttében a fater is a kép hátuljában, a Dzsekszon azt írta magáról, hogy meg akar halni, satöbbi...
Közben meg érkezett 22 levele és 65-en jelölték ismerősnek. Először azt hittem, elkúrtam valamit, fater hót ideg volt, mik azok a kis piros ge-cik ott bal felül, mondtam neki, hogy nyugalom, megnézzük.
Hát, vinnyogva röhögtem...Ugyanis ha a Fradi oldalára kiteszel egy mondatot, ahol Pamela Anderson legmeztelenebb, fiatal kori fotója a bélyegképed és még 10 másik csöcsös fotó van rólad a lapodon, akkor ez azért várható.
Szóval csak úgy dőltek a "demegdugnálak" , "sunáználak kicsikém!" és az "ILYEN NŐ A VILÁGON NINCS! NAGY CSÖCSÖK ÉS SZERETI A FRADIT!" kezdetű, obszcén levelek, törölgettem a könnyeimet, de fater vércukra már a sztratoszférát csapkodta, mikor megszólalt a mobilja.
Csabika volt.
-Szevasz Öcsike, tudom, hogy nem internetezel meg minden, de képzeld el, van a Fradi fészbúk oldalán egy olyan csaj, hogy 10 perce áll a gumibot a micimackós alsógatyámban, apám, ilyen bombázót még nem láttál, 250 like-ot kapott, mindenki megvan zavarodva, hogy végre egy bombázó, aki csipázza a focit!
-CSABIKA BAZMEG AZ ÉN VAGYOK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mivan? Dehogy vagy Te! Hol vagy? Pöttyösben? Benyomtál?
-ITTHON VAGYOK BAZMEG!!!!!!!! MEGKÉRTEM A GYEREKET, HOGY TEGYEN FEL AZ INTERNETRE HORVÁTH PAMELA NÉVEN!!!!
-De MINEK?
-Mert sportot és alkatrészeket akartam nézni!
-És?
-MIT ÉS BAZMEG!!!!!!!!!!!!!!!!!HÁT MOST VEREM AGYON A VIKUT!!!!! HÁT ALIG LÉPEK BE AZ INTERNETBE, MÁRIS AZ EGÉSZ "B" KÖZÉP MEG AKAR B@SZNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Neten találtam ezeket:
Fater és a társkeresés
Tegnap este nézegetem a társkereső oldalakat.
Feljön fater a szobámba, kérdi "micsinálok".
Na már most faterról tudni kell, hogy nem tudja, mi az a számítógép. Nem ismeri, nem szereti, nem használja, nem tud vele hegeszteni, horgászni, síelni, koccintani, nem látja rajta rendesen a meccset, sör sem jön belőle, szóval júzlessz dolognak tartja, valami monitor meg betűk, amiket én folyton basztatok a virsli ujjaimmal és tökre unja és utálja, hogy írok róla meg fent vannak a fotói fészbúkon, meg hogy a GPS tudja hogy ő hol van és ez az egész internet dolog olyan 3/3-as fíling és ő ezt nem akarja meg ilyesmi. ráadásul hiába beszél hozzá, nem válaszol.
Szóval, mondom neki, hogy nézegetem a társkereső oldalakat.
Látom a fején, hogy nem ment át neki az infó, próbálom elmagyarázni, hogy vannak emberek akik ülnek az országban a számítógép előtt és tesznek fel magukról fotókat mert k...rni akarnak-szeretem az egyenes beszédet, na.
Érdekes, ezt egyből megértette és riadtan nézett rám, hogy én is zsákolni akarok-e, mondtam neki, hogy itt nem erről van szó, csak ki kell derítenem, hogy velem van-e baj vagy az emberiséggel, tehát tényleg nincs senki, aki illene hozzám, vagy változnom kéne egy laza 180 fokot és beilleszkedni a társadalomba.
Ezt megint nem értette, próbáltam összefoglalni az ő szintjén: fater. olyan csávót keresek, aki elvisz innen és a tiéd lehet a szobám.
Na erre fellelkesült, hogy akkor k...rvagyorsan álljak neki keresni, már hívta is a fényező Csabit, hogy adja kölcsön a Transzportert, de le kellett állítanom, hogy ez azért nem ilyen egyszerű.
Fater néz...látom, hogy valami gondolatféleség baszkoggya a búráját.
Aszongya:
-Te Viku. Ezen az oldalon nők is vannak?
Mondom igen, persze.
Ráncolja a homlokát, szinte hallani, ahogy csikorognak ott belül a fogaskerekek.
-Te. Nézzünk már meg pár ilyen jól karbantartott negyvenes bigét! Csak úgy kíváncsiságból. Nem mintha le akarnám cserélni anyádat, tudod, csak hát, érdekelne, milyen a felhozatal, mert a műhelyben nem igazán vagyok emberek közt meg minden...
-Jóvan fater!-állítom le a kis zavart mókust. - Akkor beírjuk, hogy 40-45 év közti nőket keresünk.
-MILYEN 45 BAAAAAZMEG?-háborodik fel.-57 vagyok, azt elosztom kettővel, 27 éves bringákat kéne tekernem, nem pedig 45 éveseket! Legyen csak 40 éves.
-Jó, akkor 40 évesek, budapestiek. Hány centi hány kiló?
-A bringa?
-A bringa.
-Hát ne legyen se kosaras, se olyan mint te. (Innen üzenném faternak, hogy szeretlek!)
-Jó akkor 40 éves mondjuk 167 centi maximum és 56 kiló. jó?
-Jó.
Rendszer betőt, fater odahúz mellém egy széket, felveszi a szemüvegét (ez valami új szemcsi de ezzel sem lát, tök mindegy) és nézi a monitort.
1. találat.
Ancsa40
Szőke bula pózol egy Audin.
-Na, ezt megcsinálnám!-szól fater.
-NADE FATER!-háborodok fel.
-Nézd meg elöl a sárvédőt! Van egy horpadás is az első küszöbnél, egész jó meló lenne, megcsinálnám. Fel lehet hívni ezt a nőt?
Hábazmeg, ilyen nincs-tör ki belőlem a röhögés. Ez a verdát nézi nem a muffot! Beszarás.
Jó, haladunk tovább, keresek olyan fotót, ahol nincs gépjármű.
2. találat.
Anikocica0001
kép: vörös nőci medencében, háttérben kert, ház.
-Na Viku, látod? Ott az a szivattyú amiről beszéltem. meg a kompresszor. És nézd? Hogy ázik alul a fal, mint Agárdon! Alá kéne betonozni meg szigetelni. Füvet sem nyírják rendesen. Ezt a nőt nem tudod arrébb vinni innen? Pont eltakarja a munkaasztalt ott a háta mögött és ha jól látom van rajta egy Hilti...vagy Bosch...
-Fater. Te nem is nézed a nőket!
-Hogy nézném már bazmeg hát nézd meg mennyi mindent kéne javítani meg szerelni, ez meg ott fetreng a vízben! Csak baszom fel az agyamat, hogyan lehet így elhanyagolni egy kertet, meg nézd meg a kocsibeállót. a zsanér...
-FATEEEEEEEEEEEEEEEER!
-Jóvan jóvan mutassad a következőt.
3. találat.
Annababa
kép:
fekete hajú maca ül egy irodában és telefonál.
Fater nézi...nézi...nagyon nézi. Már várom, mi lesz a képen a hiba, vagy az asztal, vagy a telefon, vagy a fal...
még mindig nézi.
-Te. Ez nem a Kiss Anna? Anyád barátnője.
-Nem tudom a nevét, csak becenevek vannak, én meg nem ismerem anyám barátnőit nagyon.
-Te Viku. én ennek 2 hete csináltam a Skodáját. Össze is vesztünk, mert ez a picsa azt akarta, hogy vigyem el a Csabihoz az autóját és fújassam le rózsaszínre. Én meg vázoltam neki, hogy mennyibe kerülne és dobott egy tripla szaltót, amúgy a Csabi el sem vállalta volna...
-Várjál fater, megnézzük a fotóit...
és természetesen a fotók közt ott virított, "az én édes kicsikém" felirattal egy rózsaszín Skoda.
Na, faternak több se kellett, elborult az agya, már hívta is a nőt, hogy mekkora egy gerinctelen riherongy, meg ez meg az, hogy ő 20%-kal olcsóbban megcsinálta a verdát, a Csabi kijavította a rozsdás részeket meg lekente meg minden és hogy ennek a ribancnak van pofája...
Mire a nő visszakérdezett, hogy honnan tudja, hogy lefújatta mással a Skodáját.
Mire fater azt válaszolta, hogy most látta a képet egy társkereső oldalon.
...
...
...
Na ezt asszem k...rva nehéz lesz kimagyarázni anyámnak...
folyt. köv.: )
Hazánkfia elmegy angol nyelvterületre dolgozni, egy építkezésre. Felszól az egyik munkásnak:
- Halló..dobd le pajtás a kötelet! A helyi lakos értetlenkedve néz rá, nem érti. Újra szól neki:
- Haver..dobd már le a kötelet! Újfent semmi. Összeszedi minden angol tudását hősünk:
- Do you speak English?
- Yes, yes! - válaszol a munkás.
- Akkor dobd már le azt a k@rva kötelet!
Legyünk kicsit sportosak!
Ki találta fel a triatlont?
Egy cigány gyerek....?, mert lefutott a tóra úszni egyet és bringával ment haza.
Hogy szól az intenzív osztályon az üzenetrögzítő?
A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Isten megteremtette Ádámot, aki kezdetben jól érezte megát. Jött-ment, jól elvolt!
Viszont egyszer ezt mondta Istennek:
Ó Uram! Teremts nekem egy társat akivel megosztanám a mindennapjaimat.
Elgondolkozik az Isten, majd így szól Ádámhoz:
-Rendben van Ádám! Add ide az egyik kezedet, az egyik lábadat, az egyik szemedet!
Elgondolkozik Ádám, vakarózik egy kicsit, majd így szól:
-Ó Uram! Egy oldalbordából mit tudnál kihozni?
Előzmény: picikata (408)
-Miért teremtette Isten utoljára a Nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Gazsi csak nem a Titanicot nézed azt sírsz?
-Jajjj tesvírem, látod hogy süllyed az a sok fém..
Miért nem kapják el a nők a kergemarhakórt?
Mert ők libák!
-Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.
Ez már újabb:
Vidékre megy a miniszter, kissé hosszúra nyúlt a program..beül a Volgába, és így szól a soförhöz:
-Na János siessünk! Vár otthon az asszony!
Mennek is gyorsan a Volgával: 70-80-90...
-János menjünk már gyorsabban! Vár az asszony!
-De miniszter elvtárs! Én nem merek gyorsabban menni!
-Jó cseréljünk helyet! Majd én vezetek! Te üllj hátra!
Mennek 90-100-110-120...
Rendőri ellenőrzés! Elkérik a a papírokat, mikor látják a miniszterét tisztelegnek, és továbbengedik..
Néznek utána a rendőrök, majd így szól az egyik a másikhoz:
-Te ha egy miniszter vezeti az autót, ki ülhet hátul?
Szintén a Rákosi-érában történt:
A híres újságírót beviszik az ávósok, jól alaposan megverik, majd utána mikor magához tér:
-Elvtársak! Miért hoztak be? Én mindig pontosan tudosítok népünk nagy vezérének a látogatásáról!
-Hát ez az! Nézd meg a legutobbi cikkednek a képfeliratát!
-Rákosi elvtárs a sertések között balról a harmadik....
A legkeményebb Rákosi-érában történt:
Nagyon hosszú sor áll kenyérért már kopra reggel. Egy férfi nem bírja már idegekkel, kiáll a sorból, és elkezd hangosan kiabálni:
-Ő tehet mindenről, miatta éhezik mindenki, ő népünk legnagyobb ellensége!
A tömegből kiválik két fekete bőrkabátos, a férfit megfogják, és betuszkolják egy fekete kocsiba. Beviszik az ÁVO székházba, és már "kezelésbe" akarják venni...
Mire megszólal a férfi:
-Elvtársak! Mikor én kiabáltam, én természetesen az amerikai elnökre gondoltam, miért maguk kire gondoltak?
A húszas években történt, az orosz polgárháború idején:
Fehér tisztet fogtak a vöröskatonák, viszik nagy diadalmasan a politikai tiszthez:
-Elvtárs nézd kit fogtunk!
-Biztos sokat tud! Vallassátok ki!
Kis idő múlva:
-Elvtárs! Nem akar vallani az a kutya!
-Verjétek jól össze, meg rugdossátok meg!
Kis idő múlva:
-Elvtárs! Az a patkány még mindig nem akar vallani!
-Korbácsoljátok meg!
Kis idő múlva:
-Elvtárs! Még mindig nem akar vallani az a vadállat...
-Leveszem a csizmámat, szagoltassátok meg vele, biztos vallani fog!
-Na de elvtárs! Mi emberek vagyunk! Ilyen kegyetlenségre még mi sem vagyunk képesek...
Az idősebbek még értik:
A hatvanas években Hruscsov szovjet pártfőtitkár elhatározta, hogy meglátogatja az új, nyugati mintára épült tyúkfarmokat.
Megyen az elsőhöz, mindent megmutatnak neki, minden szép, minden jó! Megkérdezi a kolhozelnököt:
-Elnök elvtárs! Mivel etetik a tyúkokat?
-Jelentem Hruscsov elvtárs: hibridkukoricával!
-Micsoda! Azzal a méregdrágán megtermelt hibridkukoricát a tyúkokkal zabáltatják fel? Azonnal leváltani!
Megyen az öreg a második helyre, ott is minden szép, és jó! Ott is megkérdi:
-Elnök elvtárs! Mivel etettik a tyúkokat?
-Hibridkukoricával Hruscsov elvtárs!
-Micsoda? Azonnal leváltani!
Megyen az öreg a 3. helyre, de addigra már leadták nekik a drótot, hogy vigyázzatok, mert az öreg zabos a hibridkukoricára!
Ott a 3. helyen is minden szép, és jó. Ott is megkérdezi:
-Mivel etettik maguk a tyúkokat elnök elvtárs?
-Jelentem Hruscsov elvtárs semmivel! Mindegyik kap reggel 5 kopejkát, és azt vesz rajta amit akar!
Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak:
– Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem!
– Adok egy nap próbaidőt és majd elválik megfelelsz, vagy sem.
– Alig vette fel a fiú a munkaruhát máris szoba elegyedett egy vevővel:
– Nézze, uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele…
– Jó, megveszem!
– Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék…
– Igaza van! Ezt is kérem!
– Várjon csak! A tóhoz is el kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna…
– Hát jó… egye fene… nem bánom!
A vevő felpakolva távozik. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiút:
– Ezt hogyan csinálta?
– Hát kérem ez a férfi bejött egy csomag vattáért, é n meg erre mondtam: ha már úgy is oda a hétvégéje, legalább menjen el horgászni…
A vadász elmegy a fiával medvére vadászni és viszika kutyájukat is.
Az erdőbe érve azt mondja az apa a fiúnak:
-Figyelj fiam ott van a medve a fán,én felmászok, lelököm a kutya elkapja a tökeit és ennyi az egész.
-....apa akkor minek hoztuk a puskát?!
- Minek-minek?!....ha engem lök le a medve azonnal lődd le a kutyát.
Űl a szőke nő, fülén egy fülhallgatóval, és teljes figyelmével a fülhallgatóban hallható dologra koncentrál....
Mi hallható a fülhallgatóban?
.......
Kilélegezni, belélegezni, kilélegezni, belélegezni.....
Az Isten megteremtette Ádámot, aki kezdetben jól elvolt, jött-ment jól érezte magát. Néhány nap múlva azonban így szólt:
-Ó Úram! Magányosnak érzem magam! Teremtsél nekem egy társat, akivel megosztanám az életemet, és nem lennék egyedül!
Odafent elgondolkozik az Isten, majd így szól:
-Rendben van Ádám! Add ide az egyik kezedet, az egyik lábadat, az egyik szemedet, és majd teremtek belőle neked egy társat!
Ádám nagyon elgondolkozik, vakarozik egy kicsit, és ezt mondja:
Ó Úram! Egy oldalbordából mit tudnál kihozni?
Na így teremtődtek a nők!
Megy a kemény rocker a motorán bőrszerkóban az országúton a Amerikában. Egyszer elérkezik a Csendes -óceán partjára, egy darabig nézegeti a vizet, majd így szól hangosan:
-Ó Úram! Teremtsél nekem ide egy autópályát egészen Hawaii-ig, amelyen tudok majd a motorommal száguldozni, milyen jó lesz az.....
Megszólal egy hang a felhők felől:
_Fiam! Lásd be az még nekem is nagy dolog lenne, egy több ezer km-es autópályát teremteni a tengeren át...kivánj valami mást...
Elgondolkozik a motoros rocker, és ezt mondja:
-Ó Úram! Akkor magyarázd el nekem a nők viselkedésést! Miért van az, hogyha sírni kellene ők nevetnek, mikor nevetni kellene ők sírnak...nem értem...
Odafönt nagy-nagy csend..........Egyszer megszólal a JÓisten:
-Fiam! Hány sávos autópályát szeretnél?
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik (1995.11.01.) . A "Baleset oka" rubrikában:
9. pont: Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
11. pont: Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
12. pont: Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Két haver beszélget.
-Figyu, vazze a Géza temetése mégse holnap lesz, hanem pénteken..
-Mér, jobban van?
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja: "Vissza kell adnunk".
Erre Sally: "Nincs kinek, talált pénz." Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: "Nem."
Stan pedig azt: "A feleségem hazudik. A padláson rejtette el."
Mire Sally: "A férjem már kezd szenilis lenni."
Az egyik rendőr erre kéri Stant: "Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt."
Stan azt mondja:" Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... "
A rendőr ránéz a társára. "Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk."
<p><a href="http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.suniland.hu%2Fhumoros-szovegek%2Fhosszu%2Fbuszsoforok-42-pontja&h=5AQE0TndZ">Buszsofőrök 42 parancsolata</a></p>
Nem akarok megint kopizni!
Négy férfi beszélget.
Első férfi: Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá.
Második férfi: Én havonta kétszer.
Harmadik férfi: Én hetente egyszer.
Negyedik férfi: Hááát, én hetente kétszer.
Első férfi: Neked nincs is feleséged!!
Negyedik férfi: Jaaaaa, nem a tiedről beszélünk???
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Egy igazi Kulhanek, aki köztudottan „jó szakember”.
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
– Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár...
– Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa
hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb
végeredményhez.
– Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
– Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha még most se adja
nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!
A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női rovatban?
Kedves Szerkesztő!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag-szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
János, a szerkesztő
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet,
hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: b@... meg, mondd hogy 'apa'
kisbaba: b@... meg
kisbaba: b@... meg
kisbaba: b@... meg
kisbaba: apa
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek
során már mindent látott,
tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni
vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló és katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr
sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó....! Vallja be a
taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba
megyek.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Mi a különbség a fa és a luxusautó között?
A luxusautóban több a gyökér....
Nyaff legkirályabb futás edzéstípusa :
Zsírégető gömböc-jogging
Csúcs :D